Д О Н   К О С А Р Ь

Родительское собрание

Пьеса написана для школьного, вернее – «классного» театра. Все исполнители – одноклассники, т.е. приблизительно одного возраста. Пьеса состоит как бы из двух частей: в первой – родительское собрание, во второй собираются дети. Предполагается, что один и тот же исполнитель будет играть сначала родителя, а потом – его ребёнка (например, сначала играет маму Светы, а потом – саму Свету, и т.д.).

Мне кажется (режиссер может не согласиться), что играть должны ученики не самого старшего класса, но и не младшего – чтобы понимали текст. Родители должны выглядеть как можно более гротескными, бутафорскими: дорогие портфели, очки, накладные груди, прически, усы и т.п., а дети – как обычно.

Для удобства ориентации по тексту имена детей вынесены вперед (например, не «ОТЕЦ ПЕТИ», а «ПЕТИ ОТЕЦ».

Классная комната. Входит отец Пети. Осматривается – он здесь впервые. Входит отец Саши.

САШИ ОТЕЦ. Привет, Мишка!

ПЕТИ ОТЕЦ. Постой, постой… Колян!

САШИ ОТЕЦ. Узнал? ( Хочет пожать ему руку, но отец Пети протягивает ему согнутый крючком мизинец - начинает сложный ритуал приветствия, знакомый им со школы: всяческие пожатия руками и отдельными пальцами, похлопывания и т.п. Выполняют ритуал. ) Надо же, помнишь ещё! Я тебя тоже сразу узнал. Слышал, что твой сын тоже в этом классе, а тебя самого здесь ни разу не видел.

В процессе их разговора комната постепенно заполняется другими родителями.

ПЕТИ ОТЕЦ. А я здесь и правда в первый раз. Всё как-то дела…

САШИ ОТЕЦ. Да знаю я - у тебя свой завод. А у меня – лаборатория. Тоже, между прочим, не рыбку из пруда… Слушай, мы тут с Ванькой после собрания по пиву собрались. Айда с нами!

ПЕТИ ОТЕЦ. И Ванька здесь?

САШИ ОТЕЦ. Здесь. Он у меня в лаборатории пашет, и по совместительству – здесь, дворником. Я только из-за этого сюда и припёрся - из дома вырваться. Пивом мы уже затарились. Завалим к нему в каптёрку…

ПЕТИ ОТЕЦ. Нет, извини, в другой раз. Я и до конца-то не досижу - дела, знаешь ли… Да и желудок барахлит…

САШИ ОТЕЦ. Ну так бы и говорил – желудок. А то «дела, дела». А кстати, училка у наших оболтусов знаешь кто? Щас совсем опупеешь! Надька Лосева! Правда, она сейчас уже не Лосева.

ПЕТИ ОТЕЦ. Надька? Вот это да! А мой Петька всё: Надь Михална, Надь Михална. Я и не думал. А ведь отличницей была…

САШИ ОТЕЦ. Народу уже сколько… Пойдём в уголок, потреплемся.

Уходят в дальний угол. Остальные прохаживаются или сидят по двое – трое. Или – только ещё заходят. То одна, то другая группа оказывается на переднем плане, из общего гула слышны их голоса.

ЛЁШИ ОТЕЦ ( Серёжиному отцу ). Вчера своего в кино водил. Ну и муть! Хорошо, что по телевизору такие не показывают. Там один дебил за тёлкой увивался, а что делать с ней, не знает. А она видит - чувак не врубается, ну и пошла по мужикам.

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. Порнуха, что ли?

ЛЁШИ ОТЕЦ. Да не, вроде не порнуха. Он всё бегал туда-сюда, и кучу бабок огрёб. А она ему сынка подкинула…

ТАНИ МАМА ( маме Светы, рассматривая кофточку ). Какая прелесть! Где достала?

СВЕТЫ МАМА. На Темернике. Всего за пятьсот.

ТАНИ МАМА. Отпад! А говорят, новый рынок открылся, турецкий, там ещё дешевле!

ИРЫ МАМА. ( маме Люды ) Мой вчера опять пришёл на бровях. Теперь будет дрыхнуть до понедельника. Полка уже две недели на одном гвозде висит – ему, видите ли, некогда гвоздь забить.

ЛЮДЫ МАМА. А мой лучше, что ли? С утра на рыбалку умотал. Я говорю – что ты там на льду поймаешь, кроме насморка? А он – у нас, говорит, лекарство есть.

ИРЫ МАМА. Знаем мы их рыбалку и их лекарство.

ЛАРИСЫ МАМА ( маме Маши ). Картошку сразу не кидай. Пусть вода сперва закипит – укропчик, лаврушечку туда. Аромат будет – за пять метров. А соль – когда наполовину сварится.

МАШИ МАМА. А я всегда варила просто – в воду кинешь, и на огонь.

ТОЛИ ОТЕЦ ( отцам Вовы и Игоря ). Я ему говорю: докажите, что я скорость превысил. А он, козёл, «штраф, штраф»! Пришлось тридцатник отвалить.

ВОВЫ ОТЕЦ. Все они козлы, ни одного нормального нету.

ИГОРЯ ОТЕЦ. Наш младший – ему только полтора года стукнуло – уже матом ругается.

ВОВЫ ОТЕЦ. И что же он говорит?

ИГОРЯ ОТЕЦ. «Гибэдэдэ»!

Смеются.

ЛИДЫ МАМА ( маме Риты ). Рецепт удивительный! Заливаешь рассолом – столовая ложка на литр. Кипятить не надо – прямо холодный. Специи, конечно. Я люблю, когда хрену много – чтобы хрустели. Четыре дня они будут киснуть.

РИТЫ МАМА. Что, забродят?

ЛИДЫ МАМА. Ну да. Муть появится. Через четыре дня рассол сливаешь, а всё остальное под краном моешь. Заливаешь холодной водой – любишь посолёнее, можешь соли добавить - и закатываешь. Всё!

РИТЫ МАМА. А стерилизовать?

ЛИДЫ МАМА. В том-то и дело, что не нужно! Вода опять помутнеет, потом муть сойдёт, и всё. Ни один баллон ещё не взорвался. А огурчики хрустят – прелесть!

ЛЁШИ ОТЕЦ ( отцу Серёжи ). Кстати, я же вчера футбол пропустил. Как наши сыграли?

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. Да я ж во вторую смену работал…

ЛЁШИ ОТЕЦ. Мужики! Кто смотрел - как вчера наши сыграли?

ТОЛИ ОТЕЦ. Продули ноль – один.

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. Ну всё, вылетели.

ИГОРЯ ОТЕЦ. Ещё не ясно. Зависит от того, как немцы с Данией сыграют.

ВОВЫ ОТЕЦ. Немцы их, конечно, надерут.

ЛЁШИ ОТЕЦ. Ну тогда наши точно вылетят.

СВЕТЫ МАМА. Один футбол у вас на уме.

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. А у вас – одни тряпки.

Входит отец Кости.

КОСТИ ОТЕЦ. Здравствуйте.

ПЕТИ ОТЕЦ. Иван, привет! ( Выходит к нему ) Не забыл ещё? ( Повторяется ритуал приветствия. Разговоры затихают, все смотрят на них ). Не забыл, чертяка!

КОСТИ ОТЕЦ. У тебя на заводе все так здороваются?

ПЕТИ ОТЕЦ. Ну что ты! На заводе я – грозный директор.

САШИ ОТЕЦ. Узурпатор!

ПЕТИ ОТЕЦ. А как же! С ними по-другому нельзя, они у меня все по струнке ходят. Только дома и расслабляюсь.

САШИ ОТЕЦ. Да и дома не очень-то расслабишься. Дома я, например – строгий отец семейства.

КОСТИ ОТЕЦ. Все мы – узурпаторы своего места. Ты, Миша, как только переступишь порог завода, играешь роль директора.

РИТЫ МАМА. Да, Михаил Семёнович, на заводе вы совсем другой, я вас даже не сразу узнала. Я у вас в цехе работаю.

Входит учительница. Её не замечают.

КОСТИ ОТЕЦ. …Ты, Коля – роль завлаба.

САШИ ОТЕЦ. Ага. И слежу, чтобы эту роль не сыграл кто-нибудь другой, лучше меня.

КОСТИ ОТЕЦ. Вот. Дома одеваем другую маску, играем другую роль – отца семейства.

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. Тоже, между прочим, роль не из лёгких.

ТАНИ МАМА. А роль мамы не хотите попробовать?

МАШИ МАМА. А роль покупательницы в наших магазинах? Когда тебе хамят ни за что?

ВОВЫ ОТЕЦ. У них своя роль – роль продавца.

ЛЮДЫ МАМА. Это - не роль, это – маска.

СВЕТЫ МАМА. Какая разница, как назвать?

ТОЛИ ОТЕЦ. А маска гаишника кому-нибудь нравится?

ТАНИ МАМА. Гибэдэдэшника.

ТОЛИ ОТЕЦ. Тем более.

КОСТИ ОТЕЦ. Только и снимаешь маску, когда школьного друга встретишь.

ИГОРЯ ОТЕЦ. Да-а, хорошее было время – школа!

ЛАРИСЫ МАМА. Что, вернуться захотелось?

МАШИ МАМА. А я бы тоже не прочь.

РИТЫ МАМА. Хорошо – никаких тебе ролей, никаких масок.

ИРЫ МАМА. Кто-нибудь! Снимите с моего мужа маску пьяницы!

ЛЁШИ ОТЕЦ. Это ещё надо посмотреть, почему он пьёт.

ЛЮДЫ МАМА. А с моего – маску рыбака.

ИГОРЯ ОТЕЦ. Ну, рыбалка – это хоть что-то, что от детства осталось. Тут масок не надо. Если, конечно, это не его профессия. Я вот всё никак не соберусь рыбку половить…

ВОВЫ ОТЕЦ ( отцу Пети ). А что, Михаил…

ПЕТИ ОТЕЦ. Семёнович.

ВОВЫ ОТЕЦ. Михаил Семёнович, у директора сложная роль?

ПЕТИ ОТЕЦ ( задумывается ). Да нет, ничего сложного. Главное – спецов собрать, и чтобы они работали, а не разбегались. Когда кого приголубить, а когда и кулаком стукнуть… А ещё – внешняя политика: администрации всякие, комиссии… В-общем, можно выучить за полгода в седьмом классе.

ЛАРИСЫ МАМА. Может, так и надо учить в школе? А то забивают головы всякой ерундой.

СВЕТЫ МАМА. В седьмом классе – роль директора, в восьмом – экономиста, это сложнее.

ЛЮДЫ МАМА. В одиннадцатом – президента.

ЛАРИСЫ МАМА. А кто учебник напишет? Наш нынешний президент?

МАШИ МАМА. Да уж, он напишет…

ТОЛИ ОТЕЦ. А роль сантехника - в каком классе?

ЛИДЫ МАМА. Это надо всю школу изучать, на уроках труда.

ПЕТИ ОТЕЦ. А что, ребята, может, скинем маски, да махнём все вместе куда-нибудь! Детишки наши сегодня в музей идут, вот с ними и махнём!

УЧИТЕЛЬНИЦА. Это было бы здорово!

ВСЕ. Здравствуйте, Надежда Михайловна.

ПЕТИ ОТЕЦ. Здравствуй, Надя.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Здравствуйте. Здравствуй Миша. Очень рада, что ты наконец-то к нам заглянул.

ПЕТИ ОТЕЦ. Кабы я знал, кто здесь учительнца, я бы давно… Фамилия – то другая.

САШИ ОТЕЦ ( всем ). Мы все – вот Ванька ещё – в одном классе учились.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Садитесь.

Все, кроме учительницы, садятся.

Интересный у вас получился разговор. К сожалению, никакой школы не хватит, чтобы выучить все профессии, как вы говорите - роли. Остаётся надеяться, что школьные знания послужат основой для их выбора и освоения, и вообще – для дальнейшей жизни наших ребят.

ЛАРИСЫ МАМА. А не слишком ли большая основа? Столько лишнего… Забиваете бедные головы чёрт те чем.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Вы возьмётесь определить, что лишнее?

САШИ ОТЕЦ. Посмотрите в окно! Вы хотите ездить на машине и не хотите знать, КАК она едет! См?трите телевизор, и вас не волнует, ПОЧЕМУ он показывает! А историю разве не надо знать? А литературу, классику? Двадцатый век на исходе, человек в космос шагнул…

МАШИ МАМА. А кто будет этому человеку носки штопать?

УЧИТЕЛЬНИЦА. А вы знаете, наверное, знания – не главное. Кому надо – выучит. А главное – то, чему мы почти не учим – нет в школе такого предмета: что подло носить маску друга и при этом играть роль предателя, что роль ябеды и доносчика – это стыдно, что никакая маска не поможет вам сыграть роль любящего человека, если вы на самом деле не любите. Эти уроки должны преподать им вы, родители.

ЛЁШИ ОТЕЦ. А я своего вчера в кино водил.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Очень хорошо. Желательно это делать почаще. Не важно куда, главное – чтобы вместе.

ИРЫ МАМА. В пивнушку, например.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Это – смотря кем вы хотите ребёнка видеть.

СЕРЁЖИ ОТЕЦ. А вот мы своего в музыкалку отправили. Три года проходил, сколько денег угрохали, а толку?

ИГОРЯ ОТЕЦ. Отправить или вместе ходить – чувствуете разницу?

УЧИТЕЛЬНИЦА. Разница, конечно, огромная. Но хватит о грустном. Сегодня мы собрались обсудить результаты первого полугодия. Хотя, собственно, обсуждать нечего – сюрпризов нет. Если у кого и есть сдвиги, то в лучшую сторону. Оценки вы найдёте у ребят в дневниках. Теперь – о встрече Нового года.

ПЕТИ ОТЕЦ. Да, Надя, ёлку мы уже купили. Хорошая, шесть метров.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Но у нас потолки – четыре метра.

КОСТИ ОТЕЦ. Ничего, мы её снизу отпилим, а ветками стены украсим!

ПЕТИ ОТЕЦ. И второе: утренник детям предлагаю устроить у нас на даче. Автобус обеспечим, вечером он всех развезёт по домам.

Одобрительный гул.

Кстати! Детей автобус может развезти, а родителей собрать – устроим вечером утренник для взрослых.

Реакция родителей разнообразная: одни, в основном мужчины – за, другие, особенно мама Иры – против, третьи хотят, но не могут.

И повод есть хороший – я баллотируюсь в местную Думу.

Реакция родителей становится более сдержанной.

Ну, решайте. Извини, Надя, меня машина ждёт.

Идёт к выходу. Учительница подходит к нему.

А помнишь, как я за тобой портфель таскал? Сейчас разве мальчики за девочками портфели носят…

УЧИТЕЛЬНИЦА. Не волнуйтесь Михаил Семёнович, носят. Просто вы не замечаете. Вот сейчас из школы выйдете, сразу перестанете детей замечать.

ПЕТИ ОТЕЦ. Надь, ну зачем ты так?

УЧИТЕЛЬНИЦА. До свидания, Михаил Семёнович.

ПЕТИ ОТЕЦ ( всем ). До свидания! Соглашайтесь! У нас там природа, с горки можно покататься, если погода будет.

Уходит.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Ну вот, с утренником, кажется, всё решилось. А на каникулы у нас намечается поездка в Петербург, со второго по десятое января. Путёвки уже заказаны, осталось выяснить стоимость проезда в плацкартном…

Где-то сбоку раздаётся взрыв, грохот, звон разбитого стекла. Все в испуге, кто-то вскакивает с мест. Крики «Террористы!», «О, Боже!» и прочие междометия.

КОСТИ ОТЕЦ. Это у меня в каптёрке. Я посмотрю, что там!

Убегает.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Пожалуйста, успокойтесь! Всё уже спокойно! Спокойствие, только спокойствие! Мы все уже упокоились… Ой, что это я! То есть успокоились!

Садится

ВОВЫ ОТЕЦ. Да вы не волнуйтесь, Надежда Михайловна. Все действительно упоко… то есть успокоились.

Появляются Костя и Петя. Вид у них побитый и потрёпанный. Понурые, хлюпают носами.

САШИ ОТЕЦ. А вот и террористы!

УЧИТЕЛЬНИЦА. Что вы опять натворили?

Те молчат.

Ну! Хотели школу взорвать?

КОСТЯ. Мы… это… нет, не взорвать.

ПЕТЯ. Мы фейерверк хотели…

КОСТЯ. На Новый год…

УЧИТЕЛЬНИЦА. Какой фейерверк?

ПЕТЯ. Кислоту со щёлочью соединить…

УЧИТЕЛЬНИЦА ( Косте ). Отец твой где?

КОСТЯ. Он там, убирает.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Где ж вы столько кислоты взяли?

ПЕТЯ. У Сашкиного отца в лаборатории.

КОСТЯ. Там ей посуду моют.

САШИ ОТЕЦ. А Сашка где?

ПЕТЯ. Там, его по голове стукнуло.

Отец Саши убегает.

КОСТЯ ( кричит ему вслед ). Да вы не волнуйтесь, его не сильно. Ему сейчас Катька пластырь налепит…

УЧИТЕЛЬНИЦА. И Катя там?

ПЕТЯ. Она ничего не делала.

КОСТЯ. Только смотрела.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Ну я ей покажу смотрение…

Идёт к выходу, вспоминает про родителей и останавливается.

Извините. Сумму, необходимую для поездки в Петербург, мы уточним. Думаю, до утренника всё будет известно, я потом передам ребятам. Собственно, и всё - собрание можно считать закрытым. До свидания!

Уходит. Родители начинают подниматься к выходу. Петя и Костя садятся.

РЕПЛИКИ РОДИТЕЛЕЙ:

- Что же это вы, бандиты? А если бы пожар?

- Знаете, во сколько нам ремонт обошёлся?

- Высчитать с родителей, они им покажут!

- Мы в ваши годы школу не поджигали.

- У нас дисциплина знаете, какая была!

- Да разве сейчас дисциплина! Ни пионеров, ни комсомола!

- Ремнём надо драть!

- Вырастают потом из таких…

Родители уходят.

ПЕТЯ. Я же говорил – перегородку стеклянную надо делать! А ты – кулёк, кулёк. Вот он и прохудился!

КОСТЯ. Я же новый взял, из магазина, не пользованный…

ПЕТЯ. Не знаешь, как их делают, что ли?

КОСТЯ. Не знаю. И ты не знаешь!

Входит Саша. Вид у него не лучше, чем у друзей. На лбу – пластырь.

КОСТЯ. А где твой отец?

САША. Закрылись там с твоим, в каптёрке. Ремонт делать.

КОСТЯ. Понятно. До вечера не выйдут.

ПЕТЯ. А в туалет?

КОСТЯ. Там рядом есть, учительский.

КАТЯ ( входит ). Кто о чём, а вы о туалетах. Фу, как не красиво!

САША. А что, очень даже нужное изобретение.

КАТЯ. Как будто у человечества нет других великих изобретений.

ПЕТЯ. Ну почему же, есть. Например, вареники с вишнями. Кстати, у тебя пожрать ничего нету?

КАТЯ. Откуда…

Входят Ира и Люда.

САША. Девчонки! Угостите чем-нибудь вкусненьким!

ЛЮДА. Вот, пирожки.

ИРА. А у меня – бутерброд с колбасой.

КОСТЯ. Класс! Домашние!

ЛЮДА. Ага. Мама всё говорит: для того я что ли университет кончала, чтобы пирожки вам печь?

ПЕТЯ. Перестройка всё перестроила.

САША. Кстати о перестройке: не так надо было бомбу делать! Вот здесь надо перемычку…

Рисует на бумажке, остальные смотрят. Класс постепенно заполняется остальными учениками.

ЛЁША ( Серёже ). Я с отцом вчера в кино ходил. Классный фильм, хоть и американский.

СЕРЁЖА. Боевик?

ЛЁША. Нет. Действительно классный, от слова «классика». С одной стороны такой, знаешь, голливудский вариант сказки про Иванушку-дурачка, американская мечта в действии.

СЕРЁЖА. Типа «Рэмбо»?

ЛЁША. Нет. Тот корчил из себя умного, хотя в сущности весьма недалёк. А этот был просто дурачок и просто жил. Но всё очень натурально и как-то захватывающе. Сам не замечаешь, как начинаешь переживать. У тёток на глазах слёзы были.

СЕРЁЖА. Тётки и на индийских фильмах плачут. А как называется?

ЛЁША. «Форест Гамп». Так главного героя зовут.

СЕРЁЖА. Который кучу «Оскаров» собрал? Там, кажется, Том Хэнкс играет? Надо сходить…

ТАНЯ ( Свете, рассматривая кофточку ). Какая прелесть! Где достала?

СВЕТА. На Темернике. Всего за пятьсот.

ТАНЯ. Отпад! А говорят, новый рынок открылся, турецкий, там ещё дешевле!

ЛАРИСА ( Маше ). Картошку сразу не кидай. Пусть вода сперва закипит – укропчик, лаврушечку туда. Аромат будет – за пять метров. А соль – когда наполовину сварится.

МАША. А я всегда варила просто – в воду кинешь, и на огонь.

ТОЛЯ ( Вове и Игорю ). …А цвет чтобы был – «мокрый асфальт». Полный отпад!

ВОВА. И нафиг оно тебе надо – перед всякими ублюдками рисоваться? Подумаешь, «Мэрс»! Есть и другие машины, ничуть не хуже.

ИГОРЬ. «Вольво», например. Навороты все те же – и коробка передач, и кондишн, а магнитофон даже лучше. Зато цена - гораздо ниже.

ЛИДА ( Рите ). Заливаешь рассолом – столовая ложка на литр. Кипятить не надо – прямо холодный. Специи, конечно. Я люблю, когда хрену много – чтобы хрустели. Четыре дня они будут киснуть.

РИТА. Что, забродят?

ЛИДА. Ну да. Муть появится. Через четыре дня рассол сливаешь, а всё остальное под краном моешь. Заливаешь холодной водой – любишь посолёнее, можешь соли добавить - и закатываешь. Всё!

РИТА. А стерилизовать?

ЛИДА. В том-то и дело, что не нужно! Вода опять помутнеет, потом муть сойдёт, и всё. Ни один баллон ещё не взорвался.

ЛЁША ( Серёже ). Кстати, я же вчера футбол пропустил. Как наши сыграли?

СЕРЁЖА. Нет, я футбол не смотрю.

ЛЁША. Мужики! Кто смотрел - как вчера наши сыграли?

ТОЛЯ. Продули ноль – один.

СЕРЁЖА ( издевается над болельщиками ). Ну всё, вылетели наши, да?

ИГОРЬ. Ещё не ясно. Зависит от того, как немцы с Данией сыграют.

ВОВА. Немцы их, конечно, надерут.

ЛЁША. Ну, тогда наши точно вылетят.

СВЕТА. Один футбол у вас на уме.

СЕРЁЖА. А у вас – одни тряпки.

ИРА. Ну когда вы взрослыми станете? Поговорили бы о чём-нибудь серьёзном, как родители.

КАТЯ. Кстати, о родителях: они нам подарки на Новый год готовят, а мы им?

ТАНЯ. Я всегда дарю обещание.

САША. Как это – обещание?

ТАНЯ. Ну так – обещаю хорошо себя вести и учиться на «четыре» и «пять».

ЛЁША. Что-то не очень выполняешь.

ТАНЯ. Главное, чтобы им приятное сделать.

СЕРЁЖА. А я пообещаю, что стану президентом и дам им большую пенсию.

СВЕТА. Это все кандидаты обещают.

ПЕТЯ. А я президентом не хочу. Ну, разве что президентом ГазПрома.

ИРА. Почему?

ПЕТЯ. Лучше заниматься делом, а не политикой.

ИРА. Одно без другого не получается. Твой отец уже в политику пошёл?

КОСТЯ. А мой отец говорит: сейчас эпоха органистов и позвоночных. Органисты раньше работали в oрганах, а позвоночные – те, кто устроился по звонку. А когда это поколение вымрет, откуда смогут взяться выходцы из ?рганов, если самих органов давно нет? Вот тогда наступит наше время.

ЛЮДА. Не волнуйся, найдётся какая-нибудь гниль и на твою голову.

ТОЛЯ. Значит, надо учиться эту гниль смывать.

ВОВА. Раньше кричали «Ленин, партия, комсомол!», теперь кричат «Пепси, пейджер, эм-ти-ви! Подключись к самым-самым!», а подключиться к «самым-самым» стало ещё труднее.

ЛАРИСА. А ты представляешь, каково родителям: мы-то при перестройке выросли…

МАША. Большинство только и ждёт, что придёт добрый дядя и вернёт старые времена.

ЛИДА. И накормит дешёвой колбасой.

РИТА. Им уже начинает казаться, что Сталин был хороший.

ЛИДА. Жалеть их надо!

ИГОРЬ ( Тане ). А ты – «хорошо себя вести!», лучше поменьше жрать проси!

ТОЛЯ. И шмоток разных!

КАТЯ. А Костин отец здесь дворничает, чтобы он в этой школе учиться мог.

ТАНЯ. А что, в лаборатории мало платят?

СВЕТА. Учёным всегда мало платят.

КОСТЯ. Если бы ему удалось сделать то, что он хочет…

ИРА. А что он хочет?

КОСТЯ. Окультурить феррибактерий.

ЛЮДА. Ты не ругайся, а по-русски говори.

КОСТЯ. Есть такие железобактерии, которые могут расщеплять окислы железа. Представляете: берёшь ржавую железку, окунаешь в раствор с этими бактериями, они на ржавчину набрасываются, достаёшь – а железка как новенькая.

ЛАРИСА. Это же бешеные деньги!

КОСТЯ. Сначала нужны опыты, оборудование… В общем лет пять – десять.

САША. Никто на это денег не даст. Сейчас надо, чтобы за месяц – два результат был.

КОСТЯ. Вот и твой отец так говорит.

МАША ( Кате ). Кстати о родителях: мы сегодня в музей идём? Где Надежда Михайловна?

КАТЯ. А её не будет. Она сказала, что мы и сами можем в музей сходить, и назначила меня старшей.

ЛЁША. Ура! А может, не пойдём?

ИРА. Ты что, из-за учительницы в музей шёл?

ЛЮДА. Он собирался только на неё смотреть.

ТОЛЯ. Ну что в этом музее интересного? Ни одной машины нет!

КАТЯ. А что, это мысль! Следующая экскурсия будет в автосалон! Тоже должно быть интересно.

ВОВА. А потом – на завод к Петькиному отцу.

ИГОРЬ. Правильно!

КАТЯ. Ну, всё! Нас уже экскурсовод ждёт, идём!

Все начинают продвигаться к выходу.

Стоп!

Останавливаются.

По пути не корчите из себя взрослых – не разбредайтесь кто куда, идите все вместе!

Опять начинают двигаться.

Стоп!

Опять останавливаются.

И не ругайтесь матом, как маленькие дети – это всё-таки музей!

СЕРЁЖА. А что, может быть в этом музее когда-нибудь и про нас будет экспозиция!

РЕПЛИКИ: «Размечтался!», «Ага, как про самых заурядных!», «Тоже мне, историческая личность!», «Серёжка - музейный экспонат!», «Ха – ха!» и т.п.

Все уходят. Костя немного отстаёт, дожидается, пока все выйдут. Быстро пишет на доске «К+К=Л» и выбегает.

Конец.